分手后的相逢

原来心还是会有点不舒服
当看着曾经度过多年岁月的他
牵着另一个她的手
不是已经不爱了吗？
为何还会如此的不知所措？
见面时的尴尬 我想
他不会比我少吧

现在的我身边也有另一个他
我想
这或许是最好的结局吧
只是
偶尔还是会想起曾经的山盟海誓

原来
这个世界上
真的没有人 没有了谁而不能活
祝福他吧

疲惫

开始有点厌倦了这种方式

这种看似平静却又波涛汹涌的感觉

我不懂现在的我应该用什么方式

去让自己的心好过一点

真的很疲惫

工作的压力 感情上的摩擦 亲情上的考验

都让我感到疲惫

很想逃离这里

很想逃到一个可以让自己躲起来的避风港

很想告诉自己

疲倦时 休息吧

老天 我现在很不开心噢！！！！！

又是抉择

讨厌抉择 恨死了
那些迎面而来的压力压得我不得再逃避了
假如天秤上的情感 可以公平的分给两半
是不是 伤痛就可以减得最低呢?

这个他说：我很幸福
因为一直都是被爱的 所以有选择的资格
那个他说：我很幸福
因为他会让我感觉满满的爱

我说：被爱 真的幸福吗？

当你的道德与情感在拔河的时候
你会允许哪一方胜利？

我不是圣人 不能兼得
只是 我想当个凡人
让我逃避 好吗？

犯了错

有些错误 错了 就算你用一生的时间
也没办法弥补
我犯了个错 错在自己太聪明
总懂得找最好的办法
最圆滑的方式 最虚伪的途径
试图想要当个双赢的聪明人

为什么要那么贪心？
为什么鱼与熊掌兼想得？
为什么要利用你那廉价的情操出卖高尚的情感？
我后悔了 内疚了 也害怕了
害怕有一天
被人 拆开了我的面纱
那一刻 我想就是我失去所有的一刻
谁说错了 只要改过自新 就会得到原谅？
原来 有些错
是永远都不能被忘记的
那根刺 不远
就在你心里
也在我心里

跳痛

别再说 别再碰
过去种种已经变成反讽
我是云 你是风
我们是不和谐的两个tone
唱不成一个梦

还以为已经忘了
原来 淡如风
却轻而易举的
在我的心湖
掀起重重涟漪

原来 还是放不下

无聊之作

趁着还没毕业典礼的假期,我又跑来新国做工了..想想自己,好像真的从来没真正的休息过！从读书的半工读，到每一次假期无穷的part time，我真的怀疑自己是个工作狂...其实我真的犯贱的，好好的假期让我休息却不要，反而跑来这里当非法劳工...我想，这就是我吧，总是不按常理的出牌！
工作了有几个星期了吧，生活变得乏味...在这里，你走路的步伐都要比平时快，不是因为别人要求你那样做，而是你对自己的要求会随着环境的改变而变高了！我时常在想，若我当初义无反顾的毁了约到新国来做工，今天的我又是什么样的呢？我想，我对自己的要求会比现在高千万倍！是自己的性格造成的吧...总是很想表现出自己很能干的那一面，总想讨好别人，让身边的人都喜欢自己！其实，真得很累.....
以前不太信星座，可是后来有幸读到一篇关于星座的解剖，我才开始对星座产生兴趣与信任！天秤座的我，原来就真的是如此的唯美主义！这是我最大的缺点，虽然有人说我这样很好，会有很多人欣赏.....我，就是那么一个人吧，不然，我为何那么努力来获得别人的认同？？
我目前最重要的目标：学会如何不顾别人的眼光！！！！

tioman岛之旅

刚完成了我3天2 夜刁曼岛之旅 真的好疲惫
可是 心灵上得到的满足 是无价的
它没有热浪岛的漂亮 浮罗交宜岛的繁忙
也没有普吉岛的热情 更没有邦各岛的便宜海鲜
它 只有浓浓的 纯朴的 真诚的乡情
我可以清晨起来 吹着海风 吃着早餐
然后躺在那儿 享受清晨的微风
生活的紧凑 好像顿时慢下了步伐
我想 是累了吧

下午 骑着单车穿过那小小的村庄
沿路的风景 村民们的热情招呼
都让我顿时把紧绷的弦松了下来
然后再与当地热情的居民一起打排球
须知本小姐我可是从没打过排球的
但他们却是耐心的教导 即便我是错的他们还是给予鼓励
那一刻 我深深地爱上了这里
爱上了这里的真 纯 美

晚上的月光 照亮着我的心房
在旁点缀的星星 也是如此得让我不由自主地爱着
心中除了对某人无限的想念 剩下的就是平静的心湖
连自己都忘了多久没有这种感受了
这一刻 我竟然会不舍得这里
只是 该走的终究得离开

刁曼岛 或许我会从新踏上这片土地
因为 累了的心终于找到了港口